Анекдот

Корабель ось-ось піде на дно. Пасажири моляться. Рабинович став на коліна і теж молиться вголос, просить Бога врятувати їх. Приятель трясе Рабиновича за плечі і шепоче:
- Яша, я тебе благаю, замовкни. Якщо Бог довідається, що ти пливеш на цьому пароплаві, ми всі пропали.

Анекдот

Корабель тоне. Рабинович жалібно кричить і плаче. До нього підходить Шлемензон і питає:
- Ти чого кричиш? Це що, твій корабель?

Анекдот

Банк в Одесі. Службовець, відкривши віконце каси:
- Бажаєте що-небудь?
Рабинович, дуже доброзичливо:
- Всіх благ!

Анекдот

У Рабиновича зібралися гості. Через деякий час один з гостей підходить до господаря і каже:
- На жаль, я повинен відкланятися. Мені необхідно повернутися додому раніше.
Рабинович зітхає:
- Яка мені користь з того, що ви йдете один, Семен Маркович? Візьміть з собою хоча б свою дружину ...

Анекдот

На одеській митниці.
- Що ви везете, громадянин Рабинович? Зброя, наркотики є?
- Зараз я подивлюся, просто мені мама валізу збирала...

Анекдот

Рабинович потрапив в колонію загального режиму. Начальник колонії - людина доброзичлива, питає, чим він хотів би займатися: виготовляти меблі, шити домашні тапочки або, може бути, клеїти пакети?
Рабинович довго розмірковує, а потім каже:
- Я хотів би торгувати всім цим...

Анекдот

- Сьома, ти чув, Яші Рабиновичу знову пощастило!
- Він що, отримав таки підвищення по службі?
- Ні, його поховали на Ваганьковському.

Анекдот

У Рабіновича болить зуб. Лікар попереджає:
- З анестезією вдвічі дорожче.
Рабинович дає зробити собі анестезію і... тікає.
Увечері зубний лікар розповідає в кафе:
- Дивна історія! До мене сьогодні на прийом прийшов хтось Рабинович, попросив зробити йому анестезію і після цього втік.
Інший зубний лікар каже:
- Колего, це ще що! До мене сьогодні прийшов якийсь єврей і попросив вирвати йому зуб без анестезії!

Анекдот

Рабинович пояснює рабину:
- Ребе, я хочу розлучитися з дружиною. Вона холодна жінка і не любить мене.
Рабин посилає за дружиною Рабиновича і велить їй в його присутності поцілувати чоловіка. Поцілунок вийшов довгий і гарячий.
- Бачите, - каже рабин, - ця жінка палка і велелюбна!
- Не сперечаюся, - відповідає Рабинович. - Тільки це дружина Наума Рабиновича, а мене звати Абрам...

Анекдот

Рабинович запитує у свого адвоката:
- Семен Маркович, що ви скажете, якщо я перед самим початком процесу пошлю судді додому великого жирного гусака і докладу свою візитну картку?
- Яша, ви з глузду з'їхали! Це ж спроба підкупу, ви відразу програєте процес!
Процес завершився. Рабинович виграв справу. Сяючи, він підходить до адвоката і повідомляє:
- Семен Маркович, на цей раз я не послухав вашої поради і все-таки надіслав судді гусака.
- Не може цього бути!
- Може. Тільки я додав до нього візитну картку мого супротивника.

Анекдот

- Ізя, ти теж щось хочеш сказати за Рабиновича? Але врахуй: про
небіжчиків або нічого, або добре.
- Так-так, ребе. Так ось, Рабиновича з нами більше немає, і добре.

Анекдот

Маленька Наташа:
- Зяма, мені не дозволяють більше з тобою гратися. Мама каже, що ви, євреї, розіп'яли Ісуса.
- Можу поклястися, що не ми! Напевно це справа рук наших сусідів Рабиновичів.

Анекдот

Рабинович сидить у вар'єте поруч з незнайомим паном. Виступає конферансьє. Рабинович повертається до сусіда і шепоче:
- Явно один з наших!
Потім виходить співачка.
- Теж із наших, - каже Рабінович.
На сцені з'являється танцюрист.
- Теж із наших, - заявляє Рабинович.
- О, Господи Ісусе! - в ужасі стогне сусід.
- Цей теж з наших, - підтверджує Рабинович.