АНЕКДОТ

- Доктор, що мені робити: я сплю з чужими дружинами, а чоловіки мені за це б'ють морду?
- Підіть в армію. Там ви трохи станите розсудливим.
Через 2 роки.
- Спасибі доктор. Ви дали чудову пораду!
- Ви більше не спите з чужими дружинами?
- Ще й як сплю! Зате за 45 секунд одягаюся!

Анекдот

Футбольні вболівальники, дружно скандуючи з трибун стадіону кричалки про суддю, відмазали його від армії.

Анекдот

- Як би відкосити від армії?
- Замутити з донькою нашого воєнкома.
- Та у нього хлопчина.
- Ну якщо ти такий перебірливий, то йди в армію.

Анекдот

Вчителька:
- Дістаємо листочки. Буде диктант.
Сидоров:
- Я ручку вдома забув.
Вчителька, збираючись кинути йому свою:
- Сидоров, коли я збираюся кинути тобі ручку, ти повинен приготуватися її зловити, а не базікати з Петровою. Інакше солдат з тебе не вийде.
Петров:
- Чому? Зараз усіх до армії загрібають.
Вчителька:
- Однооких не беруть.

Анекдот

У військкоматі в мене блат. Його завтла в алмію забилають...

Анекдот

Ті, хто служив в армії 1 рік, вважаються півзахисниками вітчизни.

Анекдот

- Ти де 2 роки пропадав?
- В армії сидів!

Недостатню кількість сучасної військової техніки в російській армії вирішено компенсувати постановкою на бойове чергування нового покоління православних ікон.

АНЕКДОТ

Призовник косить від армії. Кабінет психіатра.
Психіатр: Ким ви себе бачите, юначе?
Призовник: Трупом в морзі.
Психіатр, дістає серветку, витирає чоло, щось пише і про себе промовляє: Так-так, так-так!
Призовник: Лікарю, а це дуже серйозно?
Психіатр: Не знаю, розтин покаже...

Приїжджає до військової частини майор з перевіркою. Ходить, дивиться, всюди підметено, пофарбовано, трава підстрижена, в казармах ідеальна чистота, причепитися ні до чого. Знаходить в дальньому кутку пил, проводить пальцем, показує:
- Ну що? Які слова приходять на думку?
Рядовий Петров:
- Свиня скрізь бруд знайде, товариш майор.

Армійський гумор.

Росію, звичайно, приймуть в НАТО. Тільки в якості мішені...

Вартові повинні стояти на відстані витягнутого пострілу один від одного.

Вартових підбирати за розміром валянок.

Що ви висите, як танк на паркані?!

Що у вас ремінь на яйцях висить, як у вагітної жінки!

Ширше крок! Чому зад не поспіває?

Я кітель зняв, значить, буде не холодно.

Я тебе впізнав! Як твоє прізвище?

Товариш студент, чому ви з'явилися на заняття військової кафедри в штанях найбільш ймовірного супротивника?

- І врахуйте, в армії можна скаржитися лише на короткий термін служби!

Майор: - Шо ви з мене дурня корчите?

Ви мене не обдурите, у мене всякі курсанти були, навіть кубинці з Африки.

Навіщо ви обклеїли тумбочку оголеними дівицями? Тут вам казарма, між іншим, а не онанізматорій.

Хто там посміхається? Як ніхто? Я ж чую...

Чому у 90% є фляги, а у половини немає?

Як на мене нехай хоч всіх повбивають, лише б війни не було!

Що вас більше цікавить: те, що я кажу, або дохлий голуб, який літає над їдальнею?!

Важко в навчанні - легко в осередку ураження!

Товариші курсанти, у зв'язку з обмерзанням дахів, треба ходити не вздовж них, а повз них!

У кожного майбутнього офіцера повинна бути мрія, бо - офіцер без мрії - як собака без крил.

Паркан як вчора впав, так до тепер і стоїть.

Вас що в дитинстві не вчили ввічливістю займатися?

Чому ви стоїте до мене спиною, коли я дивлюсь вам прямо в обличчя?

Прізвище пишіть. І ініціали пишіть, тільки скорочено.

А в чиє чергування на кафедрі зламали кольоровий радіоприймач, який я купив на свої державні заощадження?

Бомбосховище накрите сіткою, щоб бомба не знала, куди падає.

Хвіст у мавпи використовується як п'ята рука.

- Я тут вам крізь пальці всі спускаю, але якщо я кого-небудь за що-небудь зловлю, то це буде його кінець!..

За хорошу роботу мене нагородили дошкою пошани.

Чому прибирання називається генеральним, якщо в ньому не взяв участі жоден генерал?

- Я вибіг в туалет, в чому мати народила: у трусах, майці і чоботях.

Горілку пиячите, а у самих у кубрику стільки лайна, що в голові не вкладається.

Квитки різні. Одному може дістатися легше, а іншому - простіше.

Товариш курсант, ви чому такий кривий квадрат намалювали? Дальтонік чи що?

Вікна треба мити чисто, щоб світло проникало.

У нас тільки авіація всепогодна, а вся інша техніка підпорядковується законам фізики.

Днювальний, чому шинелі знову на підлозі висять?

У Вас починає прокидатися військова людина, те, що Ви говорите абсолютно неможливо зрозуміти.

Я не знаю як має бути, але ви робите неправильно.

Всім зняти рукавички раз їх ні в кого немає!

За 15 хвилин до програми "Подробності" включити і прогріти телевізор.

При бомбардуванні в укриття першими йдуть вагітні, наприклад жінки.

Американські агресори втручаються у внутрішні справи Росії у всьому світі.

Сигнал тривоги несподівано прозвучить о 4 годині ранку.

Рота! Для помойки в лазню ставай!

Сержант! Чому у вас вода на підлозі валяється?