АНЕКДОТ

Вовочка повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама – шапка подерта, і вся в бруді.
- Що трапилося?
- Та це все хлопці. Стягнули з мене шапку і давай нею в футбол грати.
- А ти де був?
- На воротах стояв.

АНЕКДОТ

- Мамо, - каже дев`ятирічна дівчинка, - ти пам`ятаєш ту вазу, що переходить з покоління в покоління?
- Так, - відповідає мати, - а що?
- Моє покоління щойно її розбило!

АНЕКДОТ

Мама вмовляє свою дочку:
- Тобі необхідно з'їсти весь суп. Ти знаєш, у кого перетворюються дівчатка, коли вони не їдять?
- Знаю. У манекенниць.

АНЕКДОТ

Мама заявляє: "Не сиди Вконтакті, нічого там толкового нема".
Заходжу в кімнату через 10 хвилин, а вона в Однокласниках сидить.

АНЕКДОТ

Мама питає: — Хто з'їв всі цукерки? — Домовий... Голос з-за холодильника: — Давай, не тринди!

АНЕКДОТ

- Благаю тебе, доню, не виходь за цю людину! - Але, мамо, я ненадовго.

АНЕКДОТ

Оля помила посуд, вигуляла собаку, зробила уроки, але мама все одно помітила, що вона вагітна.

АНЕКДОТ

- Мамо, а що таке любов? - Любов, доню, це коли п'яного неголеного раздолбая називаєш "моє сонечко".

АНЕКДОТ

- Синку, ти зв'язався з поганою компанією...
- Мам, я її заснував.

АНЕКДОТ

- Мaмо, мaмо! - Каже Червона Шaпочкa. - Я тут до бaбусі пішлa через ліс, a тaм лісоруби, побачили мою червону шaпочку - і стaли до мене всіляко сексуaльно домогaтися і пристaвaти!
Мaмa, зриває з дівчинки червону шaпочку:
- Лісоруби кажеш... Пристaвaли... Посидь поки домa! Мaмa швидко!

АНЕКДОТ

Маленький Вовочка повертається зі школи:
- Тато, вас з мамою директор сьогодні похвалив і подякував за дружбу!
- Це як?...
- А коли мене до нього викликали, він сказав: "Ну молодці батьки, удружили школі!".

Анекдот

- Тато, мама просила, щоб ти ходив вдома без капців, у одних шкарпетках.
- Чому?
- Вона загубила голку і хоче її знайти.

Анекдот

Мама сказала, що якщо не встигне сьогодні прибрати, то цим доведеться займатися завтра мені, і лягла на диван. До цих пір лежить. Не встигає.

Анекдот

- Синку, ти коли виростеш, ким хочеш стати?
- Иии ... ну ... садівником.
- А-а ... ну ... може ще кимось?
- Иии! Ну, ще тим... чистильником басейну.
- ?.. Ну, може ще кимось?
- Сантехніком!
- Т-а-а-к ... чуєш, мамо! Він здається касету знайшов!

Анекдот

- Вась, а що б ти сказав, якби зустрів жінку, яка все простить, буде доброю, ласкавою, ніжною і добре готуватиме?
- Здрастуй, мамо…

Анекдот

Малюка, який гуляє з мамою, пригощають сусідки, що сидять на лавці. Малюк мовчки бере цукерки і відходить. Сусідка - мамі:
- А де спасибі? Який невихований хлопчик!
- Ваш чоловік не краще, я давала йому багато разів, але теж жодного разу не чула від нього спасибі.

Анекдот

Вовочка шантажую маму:
- Ах так, ти не хочеш купити мені шоколадних цукерок?! Гаразд, тоді я тебе при всіх називатиму бабусею!

Анекдот

Мама і її дочка вибирають джинси. Дочка приміряє їх на себе. Мама каже:
- Донечко, повернись до мене попою, я подивлюся. Ой! Вони тобі так до лиця!

Анекдот

Сиджу з братиком у одній кімнаті і розмовляю по телефону з хлопцем.
Кажу йому: 'Зайка моя, я тебе люблю'...
Брат як підірвався і на всю квартиру: 'Мамо! А чому в Олі є заєць, а мені хом'яка завести не можна?!

Анекдот

- Як Настя там поживає?
- Учора ходили до неї на дівичник. Вона випила і розповіла нам сімейну байку. Її батьки одружилися, коли її старшій сестрі було 3 роки. Спочатку тато не хотів йти у РАГС. Але потім з в'язниці вийшов мамин брат...