АНЕКДОТ

Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку. Її тато розповідає своїм приятелям:
- Коротше, він мені каже - якщо ви її за мене заміж віддасте - я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць...
- Так, ти правий, ці шейхи з їх дивними законами... тут треба подумати...
Тато:
- Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба!

АНЕКДОТ

Коли я був маленьким, ми з татом часто грали в Мавзолей. Він був Леніним, а я стояв та охороняв його як вартовий. І тільки подорослішавши, я зрозумів, як жорстоко мене тоді обманювали.

АНЕКДОТ

Маленький Вовочка повертається зі школи:
- Тато, вас з мамою директор сьогодні похвалив і подякував за дружбу!
- Це як?...
- А коли мене до нього викликали, він сказав: "Ну молодці батьки, удружили школі!".

Анекдот

- Тато, мама просила, щоб ти ходив вдома без капців, у одних шкарпетках.
- Чому?
- Вона загубила голку і хоче її знайти.

Анекдот

- Тату, а як змія сичить?
- Зінаїда Петрівна, – кричить тато, звертаючись до тещі, – скажіть що-небудь, синові з уроками допомогти треба.

Анекдот

- Синку, ти коли виростеш, ким хочеш стати?
- Иии ... ну ... садівником.
- А-а ... ну ... може ще кимось?
- Иии! Ну, ще тим... чистильником басейну.
- ?.. Ну, може ще кимось?
- Сантехніком!
- Т-а-а-к ... чуєш, мамо! Він здається касету знайшов!

Анекдот

- Тато, у мене для тебе гарна новина!
- Яка?
- Ти не даремно платив за страховку свого автомобіля!

Анекдот

Вовочка запитує в аптеці:
- У вас є який-небудь надійний знеболюючий засіб?
- Хлопчик, а що в тебе болить?
- Поки що нічого, але тато вже пішов на батьківські збори.

Анекдот

Дві блондинки:
- Кажуть, розмір грудей передається у спадок. Чому тоді в мене 1-й розмір, а в мами 4-й?
- Значить, у тебе татові гени!

Анекдот

- Вася, а що таке матріархат?
- Ну, це коли дружина відвертається до стінки й хропе, а ти весь у сльозах, забираєш дітей - і до тата!

Анекдот

Дзвонить телефон. Хлопчик знімає трубку:
- Так. Вам тата? А хто питає? Його шеф? А який шеф​​: старий осел чи повний ідіот?

Анекдот

- Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
- Довго?
- Годину-півтори...

Анекдот

- Тато, тато! Я вагітна!
- Радість-то яка! Зіночка! Донька заговорила!

Анекдот

- Ми з татом в сніжки грали. Знаєте, як зворушливо, до тепер клубок у горлі.

Анекдот

У дитячому садку.
- Який милий малюк! Хлопчику, як тебе звати? Петя? Петрусь. Які пухкі щічки! Скільки тобі років? Петю, а кого ти більше любиш - тата чи маму? А з дівчаток кого ти більше любиш - Надійку чи Марійку?
- Тітонько, не дихайте, будь ласка мені в обличчя перегаром. Мені 5 років. Я однаково люблю тата і маму. Ще я люблю іграшки і цукерки. Дівчаток я любитиму, коли виросту. Хоча останнє, після знайомства з Вами, вже не факт.

Анекдот

SMS:
- Привіт, кицька! Як щодо того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні...
Відповідь:
- Приваблива пропозиція. Тільки Каті немає вдома. Це її тато. Краще пивка візьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Анекдот

- Алло, мам! Я братика хочу.
- Добре, буде тобі братик.
- Алло, тат, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

Анекдот

Хлопчик заходить у вагон метро і, як тільки поїзд відправляється, він починає свою промову:
- Люди добрі, допоможіть, будь ласка, хто скільки може, у нас в сім'ї всі бідні: і мама, і тато, і садівник, і водій, і кухар...

Анекдот

Мій тато щиро вважає, що Меrrу Сristmаs - це дружина Діда Мороза...

Анекдот

Батьки на сімейній раді:
- Синку! Ми всі з понеділка починаємо нове життя! Я кину худнути, тато кине курити. А ти?
- Ну я можу кинути школу...