АНЕКДОТ

- Ваш банк дає кредити під чесне слово? - Без проблем.
- А якщо я не поверну?
- Вам буде соромно коли постанете перед Всевишнім.
- Коли це ще буде...
- Якщо п'ятого не повернете, шостого постанете.

АНЕКДОТ

Я своїй тещі сказав, що не буду города копати. Вона відповіла, що це на краще, бо не доведеться переховувати 3 літри самогону. А ще каже, що у психології людей нічого не розуміє!

АНЕКДОТ

Знову запропонували заміж... що чоловіки тільки не скажуть заради сексу...

АНЕКДОТ

- Допоможіть гуманітарію, якщо сьогодні 0 градусів, а по радіо сказали, що завтра буде в 2 рази тепліше, то це скільки буде?

АНЕКДОТ

- Я тут кошеня завела. Допоможи придумати якесь комп'ютерне ім'я...
- Мишка!
- Ти чо, це ж котик!
- Ну, тоді БЛОК ЖИВЛЕННЯ.

АНЕКДОТ

Під час перехідного віку в Буратіно на обличчі з’явились опеньки.

АНЕКДОТ

На допиті:
- Розкажіть, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?
- Знайшов на дорозі!
- Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім’я???
- Цілком вірно!
- І як ви поясните такий збіг?
- Це не збіг. Просто паспорт на це ім’я я купив пізніше.

АНЕКДОТ

— Ну привіт, Ігоре.
— Взагалі-то, я Олена.
— А в мого чоловіка в телефоні ти Ігор.

АНЕКДОТ

По-справжньому крутий не той, хто купує машину, щоб їздити на роботу, а той, хто купує квартиру недалеко від роботи, щоб туди пішки ходити.

АНЕКДОТ

- Ви чули, Омеляну Пилиповичу дали 10 років?
- За що?
- За те, що кинув жінку.
- Еее... Не кажіть дурниць. За це не дають термін. Я сам кинув аж дві жінки і нічого.
- А ви з якого поверху їх кидали?

АНЕКДОТ

Коли співає Тіматі, замовкають навіть солов'ї, бо навіть вони не можуть співати і блювати одночасно.

АНЕКДОТ

Жінки: Обвітрилися губи. Скористалася скрабом для губ, зробила маску, намазала бальзамом, зверху - зволожуючий блиск.
Чоловіки: Обвітрилися губи. Віддер шкіру. З'ЇВ.

АНЕКДОТ

Суддя запитує у свідка:
- Так ви бачили як підозрюваний душив вашу тещу?
- Так!
- А чому ж не допомогли?
- Та я хотів, але зрозумів, що він і сам справиться.

АНЕКДОТ

Ну як, Петро, врожай цього року?
- Як ніколи! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав, і жодна не пропала!

АНЕКДОТ

Футбол настільки зближає наших людей, що часто їх доводиться розтаскувати за допомогою міліції.

АНЕКДОТ

Вовочка повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама – шапка подерта, і вся в бруді.
- Що трапилося?
- Та це все хлопці. Стягнули з мене шапку і давай нею в футбол грати.
- А ти де був?
- На воротах стояв.

АНЕКДОТ

Не лише карієс, а й звичка говорити всяку фігню, може призвести до втрати ваших зубів.

АНЕКДОТ

Тут все на своєму місці!
- Так? А цей пил?
- Там важливі номери!
- Ну звичайно, а той павук у кутку?
- Не чіпай Гошу, він ні в чому не винен!

АНЕКДОТ

Один чоловік каже іншому:
- Я сказав дружині, що поїду рибалити, а вона вирішила, що ми підемо до театру, проте я настояв на своєму!!!
- Ну і що?
- Що-що! Сидів, як дурень, у театрі із вудочками!

АНЕКДОТ

Суддя у судовій залі запитує жінку:
- Свідок,ви заміжня?
Жінка зітхнула...
- Секретар, запишіть - НЕЗАМІЖНЯ!..
...Через деякий час суддя запитує чоловіка:
- Свідок, ви одружені?
Чоловік зітхнув...
- Секретар, запишіть - ОДРУЖЕНИЙ!..