Анекдот

Зустрілися три мисливці і хваляться своїми собаками.
Перший:
- Пішов я одного разу на полювання - рушницю взяв, а патрони забув. Дав собаці понюхати рушницю - вона патрони принесла!
Другий:
- Пішов я одного разу на полювання - патрони взяв, а рушницю забув. Дав собаці понюхати патрони - вона рушницю принесла!
Третій:
- А я якось пішов з дружиною купатися, а вона купальник забула. Дав собаці у дружини проміж ніг понюхати - вона сусіда за яйця притягла!

Анекдот

Сусід - сусідові:
- Люди кажуть, що Ви живете з дочкою Іваненка.
- Ну що за народ - кілька разів живнул, то вже і живу!

Анекдот

- Сусід, ти чому город ореш колами?
- Та от, купив коня, а він цирковим виявився.

Анекдот

Мужик, перекопав за день вручну город на дачі, відсапуючись, весь в милі падає на диван поруч з дружиною:
- Ну все, дорога, кінець роботі! Тепер відпочивати буду! І завтра, до речі, теж. Слухай розпорядок: з ранку ми з сусідом на рибалку... до обіду. Після обіду - сон у гамаку... А ввечері: болить у тебе голова, не болить у тебе голова, ті у тебе ті дні, не ті у тебе ті дні, як хочеш, але щоб ПИВО в холодильнику СТОЯЛО!

Анекдот

- Сусіде, чого в тебе півень вночі так кричав?
- Та я йому літній час скасовував.

Анекдот

- У мене сусід вампіром був.
- Як ти це дізнався?
- А я йому в груди осиковий кілок вбив, він і помер.

Анекдот

- Сусід з будинку навпроти щовечора дивиться в бінокль на вікна моєї квартири, як з цим боротися?
- Купи пневматику з оптикою і також його розглядай.

Анекдот

Мешканець з четвертого поверху зустрічає сусіда, що живе під ним, і вибачається:
- Вчора у мене була невелика гулянка - зібралися старі друзі по кавалерійському ескадрону. Сподіваюся, ми не дуже вас турбували?
- Ні, що ви! Дурниці. Мені хотілося б дізнатися тільки одне: як вам вдалося затягнути в квартиру коней?

Анекдот

Мужик тільки переїхав. Сусідська гучна музика не дає заснути. Хлопець він не дрібний і йде розбиратися. Відкриває ще більший чолов'яга. Мужик тут же метикує, що він недостатньо рослий, щоб до його прохання прислухались. І терміново потрібно додати у «вазі». Тому пропозицію зменшити гучність, він вирішує поставити в другу чергу, а в першу каже:
- Сусід, привіт. Позич, будь ласка, мені сокиру.

Анекдот

У клініку поступив новий пацієнт, громадянин Сомалі.
Першим ділом він захопив судно у сусіда по палаті.

Анекдот

- А ми повісили за вікно годівницю! Не те щоб з особливої ​​любові до пташок - в основному щоб загидити супутникову тарілку сусідам знизу!

Анекдот

Все-таки є на світі справедливість. До сусіда, який півроку робив ремонт і щодня будив нас спозаранку гуркотом перфоратора, після закінчення ремонту переїхала теща.
Назавжди!

Анекдот

- Я не вірю в гіпноз, я не вірю в гіпноз! - кричав мужик, щоранку о 8.00 підмітаючи ганок сусіда.

Анекдот

- Я бачу, твій сусід весь час одягається з голочки.
- І не тільки одягається, він же пів-району на неї посадив.

Закон життя: у якому б районі ти не оселився, сусід з перфоратором розшукає тебе і оселиться поруч...

Мужик - у ворожки:
- Здається, моя дружина зраджує мені з сусідом!
- Діамантовий мій, як же можна зрадити такому красеню?
- Та я вчора прийшов з роботи, а дружини немає. А сусід на балконі курить у
трусах!
- Ну, і що?.. Багато хто курить на балконі в трусах...
- Так він курив на МОЄМУ балконі і в ЇЇ трусах!