АНЕКДОТ

В Сибіру вважається що зима почалася, коли мужики, виходячи на балкон покурити, надягають крім трусів шапку-вушанку.

АНЕКДОТ

Тож треба було так упитися щоби не пам`ятати де голову загубив - дивувався змій Горинич розглядаючи герб Російської Федерації.

Анекдот

З новин: В Росії випущений автомобіль зі вбудованою російською ж навігаційною системою.
Тепер до одвічно російського питання: Що робити? і Хто винен? додасться - Де ми?

Анекдот

- Чому Росії довірили проведення Олімпіади - 2014 і ЧС з футболу - 2018?
- Де ще знайдеш дурнів, які погодяться витрачати гроші на підготовку того, що заплановано після кінця світу...

Анекдот

Російський мат - офіційна мова чемпіонату Росії з футболу!

Анекдот

В Росії дві біди, на одній з них я одружився - а друга її мама!

Анекдот

У Росії випущено потрійний одеколон в новій упаковці з великим написом «Алкоголь вбиває!». Продавці сказали, що його продажі різко зросли і вже відчувається деякий дефіцит.

Анекдот

Приїжджає іноземець в Росію:
- О! Я любити Росія. Російський Баня, Самовар, ведмеді по вулицях ходять.
- А ведмеді вже по вулицях не ходять.
- О майн гот - але чому?
- А їх бродячі собаки загризли...

Анекдот

Найпопулярніше французьке блюдо в Росії - закусОн. Найпопулярніший алкогольний французький напій в Росії - випівОн. Найпопулярніший французький безалкогольний напій у Росії - запівОн. Таким чином
будь-яка п'янка на теренах Російської Федерації перетворюється у французький вечір гурмЕ. І на ранок у всіх з неповторним французьким відтінком настає - ля бодУн.

Анекдот

У Росії "Формулa 1" - С2H5OH.

Росія представила на виставці в Токіо нові нанотехнології. Токійський цирк на межі розорення - давно японці так не сміялися!

- Сьома, відгадай загадку: народився в Англії, виріс в Бразилії і помер у Росії. Що це?
- ???
- Футбол...

Зміни в логотипі IPhone для Росії: замість надкушеного яблучка - відгризений огірок.

- Чи знаєте ви, чим відрізняється в російських північних містах зима від літа?
- ???
- Узимку люди там ходять в застебнутих тілогрійках, а влітку в розстебнутих...

1 березня ми з друзями нап'ємося в зюзю, вийдемо на вулицю, нас заберуть, і ми будемо першими, хто потрапив в Росії до поліцейської дільниці.

Росія. Сусідка сказала, що якщо ми ще будемо вночі шуміти, вона викличе "господ"!

Армійський гумор.

Росію, звичайно, приймуть в НАТО. Тільки в якості мішені...

Вартові повинні стояти на відстані витягнутого пострілу один від одного.

Вартових підбирати за розміром валянок.

Що ви висите, як танк на паркані?!

Що у вас ремінь на яйцях висить, як у вагітної жінки!

Ширше крок! Чому зад не поспіває?

Я кітель зняв, значить, буде не холодно.

Я тебе впізнав! Як твоє прізвище?

Товариш студент, чому ви з'явилися на заняття військової кафедри в штанях найбільш ймовірного супротивника?

- І врахуйте, в армії можна скаржитися лише на короткий термін служби!

Майор: - Шо ви з мене дурня корчите?

Ви мене не обдурите, у мене всякі курсанти були, навіть кубинці з Африки.

Навіщо ви обклеїли тумбочку оголеними дівицями? Тут вам казарма, між іншим, а не онанізматорій.

Хто там посміхається? Як ніхто? Я ж чую...

Чому у 90% є фляги, а у половини немає?

Як на мене нехай хоч всіх повбивають, лише б війни не було!

Що вас більше цікавить: те, що я кажу, або дохлий голуб, який літає над їдальнею?!

Важко в навчанні - легко в осередку ураження!

Товариші курсанти, у зв'язку з обмерзанням дахів, треба ходити не вздовж них, а повз них!

У кожного майбутнього офіцера повинна бути мрія, бо - офіцер без мрії - як собака без крил.

Паркан як вчора впав, так до тепер і стоїть.

Вас що в дитинстві не вчили ввічливістю займатися?

Чому ви стоїте до мене спиною, коли я дивлюсь вам прямо в обличчя?

Прізвище пишіть. І ініціали пишіть, тільки скорочено.

А в чиє чергування на кафедрі зламали кольоровий радіоприймач, який я купив на свої державні заощадження?

Бомбосховище накрите сіткою, щоб бомба не знала, куди падає.

Хвіст у мавпи використовується як п'ята рука.

- Я тут вам крізь пальці всі спускаю, але якщо я кого-небудь за що-небудь зловлю, то це буде його кінець!..

За хорошу роботу мене нагородили дошкою пошани.

Чому прибирання називається генеральним, якщо в ньому не взяв участі жоден генерал?

- Я вибіг в туалет, в чому мати народила: у трусах, майці і чоботях.

Горілку пиячите, а у самих у кубрику стільки лайна, що в голові не вкладається.

Квитки різні. Одному може дістатися легше, а іншому - простіше.

Товариш курсант, ви чому такий кривий квадрат намалювали? Дальтонік чи що?

Вікна треба мити чисто, щоб світло проникало.

У нас тільки авіація всепогодна, а вся інша техніка підпорядковується законам фізики.

Днювальний, чому шинелі знову на підлозі висять?

У Вас починає прокидатися військова людина, те, що Ви говорите абсолютно неможливо зрозуміти.

Я не знаю як має бути, але ви робите неправильно.

Всім зняти рукавички раз їх ні в кого немає!

За 15 хвилин до програми "Подробності" включити і прогріти телевізор.

При бомбардуванні в укриття першими йдуть вагітні, наприклад жінки.

Американські агресори втручаються у внутрішні справи Росії у всьому світі.

Сигнал тривоги несподівано прозвучить о 4 годині ранку.

Рота! Для помойки в лазню ставай!

Сержант! Чому у вас вода на підлозі валяється?