АНЕКДОТ

Батько-бухгалтер перевіряє у сина-першокласника домашнє завдання:
- Ось тут ти помилився.
- Чому? 2 + 2 = 4!
- Спочатку справді так. Але якщо нарахувати ПДВ у розмірі 20 %, отримаємо 4,8. Це ж елементарно!!!

АНЕКДОТ

Приходить якось чоловік до кравця, приносить тканину, і каже що хоче з неї пошити костюм. Кравець робить мірку, і каже що на костюм не вистачить.
Клієнт йде до іншого кравця з тим же замовленням. Кравець робить мірку, бере тканину, і просить зайти через два тижні. Через два тижні клієнт приходить і отримує готовий костюм. При цьому він зауважує, що маленький син кравця бігає в штанцях з тієї ж тканини.
Він в обуренні йде до першого кравця:
- Слухайте, що це має означати? Ви сказали що тканини не вистачить на костюм, а інший кравець мені пошив його з тієї ж тканини, та ще його синові на штани вистачило!
- Правильно, але ж у мене близнюки.

АНЕКДОТ

Запис у щоденнику:
Подяка! Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставив на нього і виграв 50 гривень. Дякую.

АНЕКДОТ

- Синку, ти зв'язався з поганою компанією...
- Мам, я її заснував.

АНЕКДОТ

Син прийшов з вулиці.
- А санки де?
- Дав дівчинці покататися, вона з дідусем, принесуть ...
Пораділи звичайно, що хлопчик добрий, шкода тільки, що легковірний.
Через дві години точно, принесли санки, і шоколадку йому дідусь купив.
А син дістає з кишені стільниковий і говорить дідові:
- Ось вам ваш телефон...

Анекдот

- Тату, а як змія сичить?
- Зінаїда Петрівна, – кричить тато, звертаючись до тещі, – скажіть що-небудь, синові з уроками допомогти треба.

Анекдот

- Синку, ти коли виростеш, ким хочеш стати?
- Иии ... ну ... садівником.
- А-а ... ну ... може ще кимось?
- Иии! Ну, ще тим... чистильником басейну.
- ?.. Ну, може ще кимось?
- Сантехніком!
- Т-а-а-к ... чуєш, мамо! Він здається касету знайшов!

Анекдот

Вчитель:
- Ваш син слабкий в географії!
- Не важливо. З нашими доходами все одно далеко не поїдеш.

Анекдот

- Мамо, що це?
- Цибулевий соус, синку.
- Ти вбила Чіполіно?
- Ні, дорогий, я купила його вже мертвим...

Анекдот

Син запитує маму:
— Мамо, а що таке склероз?
— Що ти спитав?
Син:
— Коли?

Анекдот

Син футболіста запитує:
- Мама, а ким наш тато працює?
- Є така професія, синку, - батьківщину ганьбити...

Анекдот

У Одесі по Дерибасівській йде єврейська мама і веде за руки двох хлопчиків. Їх зустрічає знайома:
- Здрастуйте, Сара Абрамівна. Які милі крихітки! І скільки їм років?
- Гінекологові шість, а юристові чотири.

Анекдот

- Синку, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді дрихнешь?
- Менше знаєш - міцніше спиш.

Анекдот

Завскладом приголомшено:
- Я щойно дізнався, що у мене є позашлюбний син.
- Ти що, провів інвентаризацію?

Анекдот

Батьки на сімейній раді:
- Синку! Ми всі з понеділка починаємо нове життя! Я кину худнути, тато кине курити. А ти?
- Ну я можу кинути школу...

Анекдот

Мама питає в маленького сина:
- Хто з'їв усі цукерки?
- Домовик!!
Голос із пічки :
- Не бреши!!!

Анекдот

Купив для сина набір "Юний пожежник". Відкрив вдома упаковку, а там - коробка сірників і складне відро.

Анекдот

Прийшов у гості. Прийняли прямо, як сина рідного: відшмагали ременем і поставили в куток.

Анекдот

- Тату, а звідки я взявся?
- Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а навіщо я туди поліз...

Анекдот

Син пише батьку з коледжу: «...А ще я записався в студентський театр. Мені вже дали роль людини, одруженої 20 років...»
Батько йому відповідає: «Hе засмучуйся, синку. Займайся - і тобі дадуть роль зі словами...»