АНЕКДОТ

Чоловік сидить на кухні з задумливим виглядом.
Дружина: - Ти про що думаєш?
Чоловік: - Та так, про своє.
Дружина: - Ти хоч б раз про моє подумав!

АНЕКДОТ

Тест на порядність.
Вставте відсутні літери в слово:
...У...НЯ.
Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина.

АНЕКДОТ

Для мене нормально нести в руках 5 чашок, 4 тарілки, цукор і ножі, при цьому, стоячи на носочках, носом вимикати світло в кухні. Лінь ж другий раз повернутися.

АНЕКДОТ

Сьогодні на кухні буду нову мийку ставити! - А чим тебе стара не влаштувала? - Низька, щоб з крана води в чайник набрати, треба в ній весь посуд перемити!

Анекдот

Дружина готує яєчню на сніданок.
Раптом на кухню забігає чоловік.
- Обережно! - кричить він. - Поклади масла більше! Боже мій! Ти смажиш дуже багато яєць відразу! ДУЖЕ БАГАТО! Переверни їх! Потрібно більше масла! О боже мій! Ти НІКОЛИ мене не слухаєш, коли робиш яєчню! НІКОЛИ! Та ти що, психований?! Ти зовсім з'їхала з глузду?! Не забудь посолити! Ти завжди забуваєш посолити! Використовуй СІЛЬ!
Дружина здивовано дивиться на чоловіка:
- Та що з тобою сьогодні?! Ти думаєш, я не в змозі приготувати елементарну яєчню?
Чоловік - спокійно:
- Я просто хотів показати тобі, що відчуваю, коли я за кермом, а ти сидиш поруч...

Анекдот

Готель у Бердичеві. Дама виходить з туалету і скаржиться господарю:
- Гидко! Ваш туалет весь у мухах!
- Раджу вам ходити в туалет між дванадцятою і другою годинами, тоді всі мухи на кухні.

Анекдот

Чоловік з дружиною лягають в ліжко.
Чоловік: - дорога, постогни і поскрипи ліжком, нехай сусіди думають, що ми любов'ю займаємося.
Вранці на кухні дружина перед чоловіком ставить порожню тарілку і кладе ложку.
Каже чоловікові: - дорогий, постукай ложкою, нехай сусіди подумають, що ми снідаємо.

Анекдот

- А як твоя дружина на кухні?
- Красуня. Як і у всіх інших кімнатах.

Анекдот

- Учора ввечері на кухні бачив фільм жахів «Шепіт».
- Так у тебе ж немає на кухні телевізора.
- У мене дружина з тещею одночасно ангіною захворіли.

Анекдот

Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти?
- Так, татко.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю!
- Тоді чому на кухні світло горить?

Анекдот

Підходить мужик до дверей, відкриває, а там смерть з косою.
Мужик:
- Ой, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Анекдот

- Здається, я стаю тарганом.
- ??
- Я дала родичам обіцянку схуднути і тепер їм лише вночі на кухні, коли всі сплять. А коли вмикають світло, починаю в паніці ховатися...

Анекдот

Зустрічаються двоє друзів, один одружений, інший - не одружений. Одружений питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються:
— Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях - повія.

Анекдот

Ранок. Кухня. Чоловік з дружиною п'ють каву. Дружина (ніжним голосом):
- Милий, ти не забув, що скоро 8 Березня?
Чоловік (поперхнувшись кавою):
- Що, зно-о-ову?!

Анекдот

Місце жінки на кухні... Де вона сидить у затишному кріслі, п'є шикарне вино і дивиться на чоловіка, який готує!

Анекдот

Дуже повна жінка, бажаючи схуднути, повісила у себе в кухні пам'ятку:
"Я не їм після шостої години". Чоловік дописав: "РАНКУ!".

Анекдот

Я сьогодні так класно склянку помив, що ледве знайшов її на кухні.

- Чому така кисла? Ну і вигляд у тебе, - дзеркало не лякай!
- Уявляєш, встала раненько, зробила собі маску для волосся (кефір, какао, хна), повертаюся з туалету, а чоловік сидить на кухні, і мою масочку доїдає...