Анекдот

Мій друг любить каву, я віддаю перевагу чаю, тому, коли ми зустрічаємося, то п'ємо горілку.

Анекдот

- Чи вмієте ви готувати каву з пінкою?
- Раз плюнути!

Анекдот

Два поліцейських стоять біля вікна, попивають каву і дивляться вниз. Внизу двоє б'ють третього. Той несамовито кричить:
- Міліція, міліція, вбивають!
Один поліцейський іншому, відпиваючи кави:
- Ну немає в нас міліції...

Анекдот

На здачу житлового будинку приїжджає комісія і бачить, що по всьому фасаду намальовані якісь величезні коричневі кола. Нерівні, з патьоками.
Голова комісії кличе виконроба:
- Це що таке?
- Усе точно за проектом, - хвацько відповідає виконроб і простягає голові альбом.
Голова заглядає всередину:
- Ідіот! Це ж архітектори каву на креслення ставили!

Анекдот

Не люблю вихідні.
Тільки настроїшся посидіти з чашкою кави в кріслі-качалці біля палаючого каміна... І тут з'ясовується, що в тебе немає ні каміна, ні крісла, ні навіть чашечки кави!

Анекдот

- Прокидаюся зранку, дивлюся - щось не те... А тут прокидається «щось не те» і каже:
- "Любий, зроби мені кави!"

Анекдот

Начальник відділу приймає на роботу секретарку. Розповідає про порядки у відділі:
- О 9 приходиш на роботу, відразу заварюєш мені каву, о 10 заносиш пошту, об 11 в тебе сексуальна година, о 12 у мене сексуальна година, 13 - обід, в 14 я надиктовую тобі листи. Поки що все розуміло?
- Ні!
- А що не зрозуміло?
- Так от про вашу і мою сексуальні години? Хіба це не одночасно?
- Що ж тут незрозумілого? Об 11 - я тебе, а в 12 високе начальство - мене!

Самий великий облом: Вранці висипаєш в чашку залишки кави, останні крихти цукру, наливаєш молоко... а воно прокисле.