АНЕКДОТ

По-справжньому крутий не той, хто купує машину, щоб їздити на роботу, а той, хто купує квартиру недалеко від роботи, щоб туди пішки ходити.

АНЕКДОТ

- Ви чули, Омеляну Пилиповичу дали 10 років?
- За що?
- За те, що кинув жінку.
- Еее... Не кажіть дурниць. За це не дають термін. Я сам кинув аж дві жінки і нічого.
- А ви з якого поверху їх кидали?

АНЕКДОТ

Коли співає Тіматі, замовкають навіть солов'ї, бо навіть вони не можуть співати і блювати одночасно.

АНЕКДОТ

Жінки: Обвітрилися губи. Скористалася скрабом для губ, зробила маску, намазала бальзамом, зверху - зволожуючий блиск.
Чоловіки: Обвітрилися губи. Віддер шкіру. З'ЇВ.

АНЕКДОТ

Суддя запитує у свідка:
- Так ви бачили як підозрюваний душив вашу тещу?
- Так!
- А чому ж не допомогли?
- Та я хотів, але зрозумів, що він і сам справиться.

АНЕКДОТ

Ну як, Петро, врожай цього року?
- Як ніколи! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав, і жодна не пропала!

АНЕКДОТ

Футбол настільки зближає наших людей, що часто їх доводиться розтаскувати за допомогою міліції.

АНЕКДОТ

Вовочка повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама – шапка подерта, і вся в бруді.
- Що трапилося?
- Та це все хлопці. Стягнули з мене шапку і давай нею в футбол грати.
- А ти де був?
- На воротах стояв.